Madame Mitushka entrevista al Potro Rodrigo

El Chucho (que es mi jefe) no tiene paz, ahora se le ocurrió que entrevistara a "el Potro", sí al mismísimo Rodrigo, el cuartetero ese, por si no saben. Ya sé, deben estar pensando que Mitushka tampoco tiene paz, que no le hace asco a nada y ahora, seguramente debe pensar en encamarse con este terraja. Pero es que se acerca el veranito... y eso me pone muy cachonda y creo que todas las mujeres tenemos en el fondo un lado terraja, un instinto medio sadomasoquista que nos impulsa a querer probar eso que tanto criticamos. Además lo de "Potro" por algo será. Me concentro y me dirijo al infierno, seguro que con tanto daño que le causó a nuestros oídos, este pibe fue directito al séptimo círculo. Camino hacia la zona de los músicos, si es que lo que él hacía se puede llamar música. La primera persona con la que me cruzo es John Lennon y entonces maldigo al Chucho por no haberme mandado entrevistar alguien más cool como John. Me imagino que John no debe tener ni idea de quién es Rodrigo, pero como es la única persona que hay por la vuelta, le pregunto si conoce a un tipo con pelo azul, que se labura un cantante de cumbia y se hace llamar "el Potro". Me quedé totalmente asombrada cuando me dijo: "¿Rodrigo? Yes, of course, last night we were playin´ some tunes". Me llevó hasta el boliche donde estaba, yo no creía que estuviésemos hablando del mismo Rodrigo, pero sí, ahí estaba con el pecho al aire, bailando, sudando, rodeado de minas semi desnudas y con una cerveza en la mano. Entonces John se acerca, le dice que llegó la periodista de Porkus Mag, nos sentamos en una mesa (yo medio lejos del Rodri, ya que apesta un poquito), prendo mi grabador y empezamos…

Madame Mitushka zapando con Rodrigo y su gran amigo John Lennon "Was the better of love", con arreglos de Brian Epstein. También introdujo el popular mate al querido John. Nótese junto a la batería.

Mitushka: Hola Rodrigo, yo soy Madame Mitushka, la periodista de Porkus Mag.

Rodrigo: Me imaaagino mantequita (tono cordobés que no se pierde ni en el infierno), no todos los periodistas llegan hasta aquí.

Mitushka: ¿Te puedo tutear? Es que somos casi de la misma edad.

Rodrigo: Claro bebé…

Mitushka: Entonces vamos derecho a tu niñez, ¿qué recordás?

Rodrigo: Recuerdo una casa muy partuzera, siempre escuchando cuartetos y jugando al teto, ¿sabés lo que és? (asiento) mis padres eran fanáticos del Cuarteto de Oro, mamá era íntima amiga de la Mona Jiménez. Es más, papá siempre estuvo celoso de él, crecí con el comentario de papá: "la Mona se quiere pasar pa’ la cueva a tu vieja, lo voy a matá´ al mono ése".


Mitushka: ¿Y vos qué pensás?

Rodrigo: No sé, la Mona siempre me dijo que no pasó nada entre él y mi vieja, pero por otro lado, siempre me trató como un hijo, es una duda que siempre voy a tener, aunque no tenemos mucho que ver.

Mitushka: ¿Cuándo empezaste a cantar?

Rodrigo: Como todos empecé cantando en el baño, primero cagando, después me dí cuenta que rendía más cuando me bañaba. Cuando cumplí 8 años un tío mío que era carpintero, me regaló un micrófono de madera. Siempre lo conservé, primero lo usaba para jugar a ser cantante y luego le fui dando diferentes usos (se ríe), viste como es. Cuando íbamos a ver a la Mona, él me hacía subir al escenario, como si fuera su hijo y me dejaba cantar con él.

Mitushka: Pero profesionalmente... ¿cuándo empezaste?

Rodrigo: Estaba en séptimo grado, odiava (sic) la escuela, me hacía la rata dos por tres. Un día un amigo me fue a buscar a la salida del colegio para presentarme en un castin (sic) musical. Le dije a la maestra que estaba con diarrea y me fui, dejando la mochila y los útiles. Nunca más volví porque fui elegido por el grupo Manto Negro, que era medio de cumbia satánica. Ahí empecé a cobrar una guita por ladrar.

Mitushka: Eso era en Córdoba, pero ¿cuándo te fuiste a Buenos Aires? ¿Cuándo comenzó la  fama?

Rodrigo: ¿Me disculpás un cacho linda?, voy al baño y ya vuelvo... pedíte un whisky, lo que quieras tomar, quiero que estés cómoda, sacate la ropa si querés, total, que acá hace un calor del carajo.

Rodrigo interrumpe la entrevista y va al baño buscando algo en su bolsillo, demora unos minutos y vuelve totalmente acelerado, abraza a John, no se puede quedar quieto, le toquetea el culo a algunas de las minas que están por ahí, sigue tomando cerveza. Yo pienso que si seguimos con este ritmo y estas interrupciones para ir al baño la entrevista la voy a terminar en el 2030, menos mal que uno no se muere dos veces. Rodrigo mira mi cara molesta, le cuesta contener su euforia pero se vuelve a sentar.

Rodrigo: Tranquila nena, relajate, tomate otro whisky que acá en el infierno hay tiempo. ¿Qué me habías preguntado? ¿Sobre mi llegada a Buenos Aires? Bueno... yo era bastante pendejo, creo que tenía 16 años, yo quería ser el más grande en el Reino del Cuarteto y para eso debía estar en Buenos Aires, tierra de la grasada, ¿no? Después fue sólo entrar en ese mundillo infame, un disco sucedió al otro, programas de TV, recitales, minas, etc..

Mitushka: Vos siempre defendiste tu música diciendo que no era cumbia sino música cuartetera, más heavy que la cumbia. ¿Cómo evalúas ahora la música que hacías?
Rodrigo: Como una mierda, pero yo quería vender y hacer guita. El mundo está lleno de  negrillos, entonces la forma de hacer guita es haciendo música para ellos. Lo que yo hacía era simple cumbia, la peor, pero más heavy metal, ¿entendés? Y con letras bien grasas. El otro día le mostraba a John (Lennon) la música que hacía y no podía creer que esa basura vendiera tanto disco, aunque para decir la verdad, las cagadas que se mandaba con Yoko.

Mitushka: ¿Cómo hacías para soportar ese mundo si tanto lo odiabas?

Rodrigo: Alcohol y mi vieja amiga "Blanquita".

Mitushka: ¿Y muchas mujeres?

Rodrigo: Sí, no te lo voy a negar, tuve unas cuantas, a muchas ni las recuerdo. Era tan fácil conseguir minas tocando esa bosta de música. Ahora que estoy tocando un poco mejor, que hago rock´n´roll, no consigo ni una mina, se desilusionan, preferían al Potro grasa. ¿Quién entiende a las mujeres?

Mitushka: ¿Cuál fue tu relación con Tamara, la de Gran Hermano?

Rodrigo: Rica chica, además fue bastante facilonga. Un polvo y nada más. Ella sólo quería fama, por eso quería estar conmigo. Ahora parece que lo consiguió. ¿Quién te pensás que les pasó los videos a los canales?

Mitushka: Tenías fama, mujeres, dinero, ¿te jodió morirte tan joven, o te laburaste un Kurt Cobain? ¿Te quedaron muchas cosas por hacer?

Rodrigo: El Kurt (mira hacia arriba, recordando), buena gente. El otro día estuvimos cuarteteando versiones de Nirvana, solo por joder. Volviendo al tema, es cierto que tenía fama, mujeres, guita, pero tenía que hacer esa mierda de música todos los días, tenía que fumarme ese ambiente de mierda de la cumbia. La única forma era estar todo el día de la cabeza. Mirá, al final fue mejor, acá la estoy pasando bomba con John y otros amigos músicos que tenemos. Quedate acá, nena, que la vas a pasar de fiesta, en un rato cae el Brian Jones y esto se pica.

Mitushka: ¿Fue accidente u homicidio?

Rodrigo: La verdad, no tengo ni idea, del pedo que tenía. Pero de homicidio no creo. ¡Pah! No recuerdo mucho pero creo que me rompí la cabeza de lo dado vuelta que estaba.

Mitushka: ¿Y al hijo de Olmedo lo has visto después de muerto?

Rodrigo: Sí, el muy boludo se me vino a quejar, me decía que yo lo había matado, que yo  tenía la culpa de su muerte, la verdad que ni me acordaba que iba conmigo pero le dije que trajera al viejo a hacerse unos chistes.

Mitushka: ¿Y vos qué le dijiste?

Rodrigo: Que se jodiera, que eso le pasaba por haber querido ir a un recital de garrón y además que se lo tenía bien merecido por gustarle la cumbia.

Hay una pregunta que por más que quiera, no puedo dejar pasar y más allá de que me da vergüenza, la hago.

Mitushka: Por último, para terminar ¿por qué te apodan "el Potro"?

Rodrigo: ¿de verdad querés que te muestre?

Con varias cervezas y whiskies encima, ni corta ni perezosa para esos menesteres, dejé que el Potro me mostrara por qué le dicen "El Potro" y la verdad es que me sorprendió. Eso sí, me tuve que fumar algunas frases medio gronchas que le han quedado incorporada como: "seguí así mamita", "dale cachorrita" "vení con papito", etc.. Después de una tarde de sexo realmente aprovechable nos volvimos a juntar con John y muertos de risa decidimos hacerle conocer el tema "Fue lo mejor del amor", tomamos mate y nos fumamos unos porros. A John el tema le encantó. La verdad es que no me quería volver a la tierra para nada...

Madame Mitushka entrevista a Artigas

EL PADRE NUESTRO ARTIGAS O ARTIGAS: EL PROCER

Puafff…al Chucho se le ocurre cada idea…tener que entrevistar al prócer, sí, al mismísimo José Gervasio Artigas… y ¿dónde mierda estará? Este sí que estiró la pata hace tiempo. ¿Seguirá con esas patillas desubicadas? Aunque no estaba tan mal para la época. Ya sé, ustedes dirán que esta Mitushka se quiere levantar a cualquiera. Primero al Jim Morrison, y bué, ese quía no está tan mal, pero ahora…querer levantarse al prócer, ¡no le hace asco a nada!. Pero la verdad es que para lo poco que me pagan en esta revista (seguro que esto el editor lo borra) por lo menos quiero gozar en las entrevistas. Para colmo de males, a mí siempre me fue como el orto en Historia, lo único que me acuerdo es que se casó con la prima (¡que joda loca ¿no?!), después me acuerdo algo del éxodo, y que terminó solo, bajo un árbol en Paraguay. Bueno, voy a entrar a la muerte por un rato a ver si encuentro a este personaje…me concentro, invoco a todos los espíritus y ahí estoy…

En mi delirio decido vestirme a lo gaucha, o mejor dicho a lo “china”, me hago dos trenzas y me pongo un vestido que parece de la Familia Ingalls y ahí voy buscando por todos lados a Artigas. No fue fácil, después de buscar y preguntar por todos lados me encontré con Lavalleja que estaba seguido por tres de los 33 orientales, parece que los otros 30 ya no le dan bola. Venían con una bandera con el viejo lema de la Cruzada Libertadora “Libertad o Muerte”, no puede evitar reírme… ¿de qué libertad me hablás? Si están todos muertos! Cosas de muertos, o de locos.

Le pregunto a Lava si ha visto al prócer y me dice, muy suelto de cuerpo, que debe estar revolcándose por ahí con Ansina (claro, seguro que vos no te la comés, gil). Con esa pista tan precisa enseguida lo encontré, atrás de unos matorrales, ahí estaba “el padre nuestro que estás en los…”, uy, perdón, digo, “el padre nuestro Artigas” (fa, si es padre de todos, debía estar muy muy muy bien dotado el pibe) junto a Ansina, nada más alejado de la imagen que todos los niños se tienen que fumar en la escuela. Me presento y ahí voy:

Mitushka: Soy Madame Mitushka, periodista de la Porkus Mag, usted debe ser el tal Artigas. Tengo ciertos poderes que me permiten poder entrar por un rato a la muerte. Gracias a estos poderes he podido entrevistar a personajes muy interesantes, pero ahora me tengo que apurar (no se ofenda) porque si no corro el riesgo de quedar atrapada para siempre acá. Y no tengo nada contra la muerte, pero como dijo usted, “libertad o muerte”, y a mí me copa más la libertad (ojo, no el libertinaje). No fue nada fácil encontrarlo, prócer.

Artigas: Bueno, m´ija, pregunte, estoy para servirla.

Mitushka: Uy. Me gustaría empezar develando un dato que ha quedado como incógnita para la historia uruguaya: ¿usted dónde nació?

Artigas: Vio cómo es esto, algunos ocultan la edad, yo oculto el lugar de nacimiento así no van a pedir partidas de nacimiento y al final se dan cuenta de que mi padre era…

Mitushka: ¿Qué? ¿Quién era su padre?

Artigas: Mire m´ija. Si me quiere sacar bueno no me siga preguntando eso. ¿Comprendido?

Mitushka: Sí, mi general. ¿Pero le puedo preguntar sobre cuando era joven, es decir, algunos años después de nacer, no sé si me entiende. Porque usted se metió a blandengue cuando tenía como 30 años. ¿Qué hizo antes?

Artigas: Ahijuna, ni en la nota que me hicieron para Caras me preguntaron esto. A ver, cómo le puedo explicar… si los jóvenes de hoy están perdidos, los de mi época se perdían más. Se perdían, en los campos, ¿entiende? Nos perdíamos en los campos y dormíamos en las aldeas de los indios. Ahí fue que lo conocí a Tupambaé

Mitushka: ¿Ese fue el inicio de su mentada homosexualidad?

Artigas: Paso. De los Toros, buena bebida.

Mitushka: Ahora veo cómo usted se convirtió en el líder de los hombres libres del pueblo oriental. Y dígame, ya que estamos, si tanto se le volcaba el helado, ¿cómo es que se casó con una mujer, y encima con su prima? ¿Es cierto que terminó loca?

Artigas: no me haga acordar de eso m´ijita…fue una promesa que le hice una noche a un tío mío. Qué pedo, Wilfredo… A la tipa no sabían a quién encajársela, porque era medio loca y medio tuerta y yo, con tal que el tío no me denunciara por unos pequeñitos objetos que había ingresado en contrabando al país (total, que son unas mil vacas), me casé. Pero por suerte, con el pretexto de la revolución y todos esos temas creo que solo tuve que dormir con ella unas tres o cuatro noches. La pobre terminó delirando. De vez en cuando me la cruzo por aquí, yo me hago el oso, está cada día más loca, se le ha dado por repetir frases mías como: “Sean los orientales tan ilustrados como valientes, clemencia para los vencidos, liberad a los prisioneros,” y cosas por el estilo. Y lo peor es que yo ni me acuerdo cuándo las dije. Para mí que me sacaron de contexto.

Mitushka: Perdone que insista con su sexualidad, pero por ahí también se sostiene que tuvo muchas mujeres y por ende, dada la carencia de métodos anticonceptivos en su época, también tuvo muchos hijos. ¿Cuántos hijos tuvo o le adjudicó la historia?

Artigas: Yo tengo contabilizados 304, pero vaya uno a saber.

Mitushka: Es un récord…¿y nunca lo mandó al Guiness? ¿Cómo le dio el tiempo entre tanta lucha, tanta guerra, tanta revolución, para tanto sexo?

Artigas: Ay, Mitushka es usted muy ingenua. Usted todavía se cree que era yo el que andaba arriesgando mi vida por ahí… yo me quedaba en el campamento recibiendo favores de mis paisanitas, a la lucha mandaba a mis hombres. Además yo creo que debe haber por ahí unos cuantos que fueron reconocidos por los esposos del momento, pero el verdadero padre soy yo. Mejor déjelo así.

Mitushka: Otro mito que siempre escuché es con respecto al Exodo del Pueblo Oriental. ¿Usted diría que fue algo así como el Woodstoock del siglo XIX?

Artigas: ¿Woodstoock? Ah, usted se refiere a ese campamento hippie de los ´60. Bueno, fue un poquito diferente aunque yo creo que los organizadores de Woodstock estaban pensando en mi Éxodo. Lo nuestro fue más largo, estuvimos una cantidad de meses en el Ayuí, qué tiempos aquellos. Pero hubo la misma cantidad de sexo. Después vinieron los que se quisieron hacer los héroes y pensaron que tenían un país, esos se encargaron de reprimir todo. También están claro, los que se montan en mi pobre imagen para someter, de esos hay un montón.

Mitushka: ¿Cómo se organizaban en la Redota (¿de ahí vienen los REDOnditos de ricoTA?) ¿No les faltó comida ni bebida?

Artigas: Que estuviera yo era garantía de que bebida no faltara. Y con la comida no nos hacíamos mucho drama. De vez en cuando carneábamos algún bicho (yo prefería que no fuera uno de los que yo me había volteado, me daba impresión), y lo morfábamos así, nomás, a mano. Y cuando nuestro periplo nos hacía cruzar con una pulpería, agarrate Catalina, porque ahí entrábamos, pedíamos de todo y después hacíamos un muerto.

Mitushka: ¿Hay algo que quiera reclamar de cómo lo han pasado a la historia?

Artigas: Bueno…ya que me da la oportunidad, hay varias cosas que quiero aclarar. En primer lugar no entiendo por qué ese empeño en siempre recordar mi segundo nombre, Gervasio. Es cierto que mis padres me inscribieron así en honor a un tío al que justo se le dio por morirse unos días antes que yo naciera, pero yo me empeñe en ocultarlo siempre y ahora uno no se puede llamar José sin Gervasio. Otro tema es el de la exagerada nariz aguileña con la que he pasado a la historia. Los niños deben pensar que soy un pajarraco, Manimal, o yo qué sé. Mire mi nariz, ¿no es más sobria que la de esos retratos? ¿Me tendría que haber hecho la cirugía?

Mitushka: Y acá en el cielo, donde después de muertos todos son héroes, ¿se siente más aliviado?

Artigas: Y ahora que no tengo que aparentar, eso de hacerme el súper héroe, el súper macho, la pasamos bomba con el Ansina. El me ceba unos mates y yo, bueno, dejémoslo ahí. El otro día me encontré con Rivera y Oribe, que acá parece que se hicieron amigos, esos muchachos siempre andan borrachos y se cambian las vinchas, ya no se sabe de quién es la roja y de quién es la blanca. Ni se acuerdan quién fue presidente primero y quién después.

 

Mitushka: ¿Sugiere que ellos también son pareja, como usted y Ansina?

Artigas: Lo dijo usted, no yo.

Mitushka: Para terminar, ¿con qué personaje del siglo XX se siente más identificado: el Che Guevara, Obdulio Varela o Washington Abdala?

Artigas: Con Washington Abdala, ¡por supuesto!, ¡qué hombre con carisma! Me hubiera gustado tenerlo entre mis huestes, él no tendría que decir que es un soldado del Partido Colorado sino que diría “soy un soldado de Artigas”, históricamente sería una pegada.

Mitushka: En resumen, prócer, usted no le hace asco a nada.

Artigas (mirándola con cariño): ¿Sabé una cosa querida? Se le cayó una prenda?

Mitushka: ¿Dónde?

Allí fue donde me dí vuelta para mirar y lo demás lo dejo a la libre imaginación de los lectores. Volví a la tierra, algo dolorida, pero eso sí, muy feliz.

POESÍA CONTEMPORÁNEA - LA TANGUITA JUGUETONA

El mundo está lleno de gente que se cree artista, pintan cualquier garabato en una tela y ya se sienten creadores. No quiero nombrar a nadie pero Pablo Montañez es un buen ejemplo, upss, perdón, no debía mencionar a nadie. Lo mismo pasa en todas las otras corrientes del arte, Chayanne, Shakira, uppss, no debía mencionar a nadie. Pero aquí les traemos el arte de verdad, el ARTE de la CALLE. Esperamos que lo disfruten, y si no, que cagada.

Continuando con nuestro emérito espacio dedicado a la poesía y el arte popular, en esta ocasión traemos un poema de un muchacho humilde que hizo su carrera entre la pobreza reinante en el barrio de Maroñas, en Montevideo. Allí, a pesar de las tentaciones y la violencia, se hizo un lugar para dedicarse a la composición febril, dando forma a poemas de gran vuelo literario. En esta ocasión presentamos de Piter González "La Tanguita Juguetona." Obra estéticamente pura y de naturaleza abierta. Su muerte prematura ha dejado un gran vacío entre nosotros.

Vengase renga pal' rancho,
te tengo una sorpresita

pasé por 8 de octubre

y te compré una tanguita.

Espero no seas celosa
y me la dejes prestar,

la Yeni y la Manola

ya se la quieren probar.

En la casa de la Pocha

yo creo que hoy pinta órgia

y si venís perfumadita

te voy a encebar la lonja.

Piter González, gran poeta, mejor hombre. Rezumaba alegría por todos sus poros. Una pena que justamente esa alegría lo llevara a cometer tonterías para otros obvias pero quizás no para un artista como él. Este poema que Ud. acaba de disfrutar y como muchos de su autoría, se basaba en sus experiencias en la vida personal. Quiso la desgracia o el destino que una de las involucradas en el poema fuera la esposa de un traficante de cocaína de la zona, quién al leerlo no se sintió muy feliz de ser cornudo y sin más trámite nos quitó a este genial artista de 9 balazos y 22 puñaladas en la puerta de su rancho. El arte tiene mucho de tragedia.

La Morta - El maestro shaolito sabe!!!

El eminente profesor Shaolito en su última visita a nuestro país con motivo de la apertura de un centro de estudios.

Breve explicación sobre un ritual afectivo 

muy uruguayo a cargo del inmortal Maestro 

de la sabiduría del alma.

Sorprendentemente muchas mujeres uruguayas no conocen lo que es la morta.
Menos conocida entonces será para aquellos visitantes de otras latitudes. ¿Shockeante verdad? Uruguay es un pequeño país sudamericano de prácticas afectivas bastante agresivas. Para ello baste recordar que en una edición de aquel pazquín que editaba los Colores Unidos de Bennetton salió como el país que tenía las despedidas de soltero más violentas. ¿Shockeante verdad? El otro día recordábamos nuestras infancias con unas fieles alumnas y ambas desconocían el tratamiento tan común entre los adolecentes de género masculino. Una opinaba que se trataba de una especie de festividad donde, para celebrar algún éxito  o error imperdonable, el individuo receptor era golpeado en todas partes del cuerpo por una horda de dementes que se hacen llamar sus amigos. No estaba lejos de la verdadera esencia del asunto pero desconocía lo central del ritual. Y en muchos casos es así. ¿Shockeante verdad? La "morta" propiamente dicha, si bien es acompañada por golpes de toda especie que no siempre resultan efectivos, es "la acción de tomar los testículos del agraciado individuo y presionarlos con efectividad" para que el sujeto sufra dolores inimaginables para una señorita. Dentro de ésta acción desaprensiva hay diferentes niveles también, dependiendo del daño que se quiera infligir o de la insania mental del agresor. Cabe aclarar además que no siempre es fácil cumplir con el cometido porque el celebrado generalmente se revuelca y patalea, en una clara actitud negativa, haciendo complicado alcanzar la zona genital con efectividad.
Dentro de las categorías encontramos la light, que consiste en apretar a mano llena todo el paquete, lo que no conlleva un dolor desgarrador, y luego tenemos la segunda opción, exclusiva para sádicos, llamada "la punteada intestinal" o también "el desmayo automático", que consiste en encontrar uno de los dos testículos y apretar con saña con dos dedos nada más, lo que deja al individuo semi inconciente y listo para toda clase de abusos posteriores. Esta clase de ritual se practica sobre todo en los primeros años del liceo y tiene como objeto la celebración de cumpleaños, exámenes salvados o cobro de cuentas pendientes. En muchos casos, depende de la cantidad de "mortas" que uno reciba, lo alto que está en el respeto de sus pares.

LA SABIDURÍA LO ES TODO. SHAOLITO SABE Y CONTESTA.

Si Ud. Conoce algún ritual moderno y gusta hacérnoslo llegar para un comentario escríbanos a nuestro correo, el Maestro Shaolito se encargará de tratarlo.